想起我的杀人计划，我自己都觉得难为情。虽然我觉得自己长得还可以，却对自己的材没信心。可是那份自卑，却是让我想到这计划的原因。请勿见笑。在实行计划之前，我不断的演练，仔细地观察周围的环境，因此注意到竹越先生这个人。我很后悔自己对竹越先生所的，好几次都想走到他面前，向他认罪。但是，要我自首的话，我宁愿自杀，所以直到他死了，我都没有机会当面向他歉。

到了外面的路，我先试着用脚尖走，再尝试用脚跟踏，果然如我所想，鞋印中间有一凹陷。如果没有注意到这一，我的计谋一定很快就会被发现了。

杀害父亲的凶，是医学院常常丢掉的一装药瓶的木箱。那箱没有空隙，非常牢固，我把从医学院偷来的石膏混上稻草，这是因我以前听说，加了稻草就会变得更牢固。然后在箱上加上木，成固的把手。这支把手虽然很牢靠，但在杀害父亲时，还是坏了。

这个时候，我手上没有任何东西，便慌忙地尽量抓了满手的雪，再踮着脚尖，走回画室的门。我把雪装包里，不够，我又在门槛附近，尽量不留痕迹地

独自去死。我仔细的想着：自己在这世上活下去的理由是什么呢？活着虽然不快乐，也找不到任何意义，但是，如果我现在就死了，我的母亲该怎么办？不我何时来看母亲，母亲都像一团被遗忘的废纸般，无打采地坐在香烟店的摊前，好像除了那个姿势外，她没有别的姿势了。我想母亲的一生，大概就一直坐在这个小香烟摊的榻榻米上，到死为止了。她的人生是多么无趣呀！这个念一起，我就更加不能原谅梅泽家的那些人。

可是，明天也不行呀！父亲已在画布上用炭笔打上线条和基本的廓，明天就要勾我的五官，再不下手，人家就会认模特儿是谁。而且，明天二十六日是星期三，我答应后母昌要上芭舞课。这个行动不能延到明天，不能拖了！下定决心，我终于把父亲杀了。并且用剪刀剪他的胡，别人一定想不透这是为什么，其实我本来是想用刮胡刀的。但是在使用刮胡刀时，父亲的鼻，嘴突然血了，让我十分害怕，不得不停手。后来我使用剪刀时，虽然我留心不让剪下来的胡碴掉在地上，但还是掉了。然后我走工作室，利用绳从旁边的窗拉上门闩，穿着自己的鞋，走到栅门。因为怕被别人发现，当时有一想退回工作室的冲动。但是，就在这个时候，我想到一件恐怖的事。能想到这一，算是我的幸运吧！

其实，我也不是一开始就想杀死那一家人，也没有什么特别的事件，让我然产生杀机，而是经年累月堆积的不满，终于让我下手杀人。

要下手的那一刻，真的是很困难的。虽说父亲是一个任的人，但是从来没有对我不好过。杀人那天的前几天，我告诉父亲，愿意当他的模特儿，但是不能让其他人知，这是我们两人的秘密。父亲很兴的同意了，他就是那孩气的人。

老实说，我并不怨恨父亲，只觉得他是个任的人。

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利用工作上的方便，我了一年时间搜集毒药。昭和十年的岁暮，我不动声地辞去工作。之前我去工作时所留下的分与地址，都是假的，所以并不担心会被找到；而且，我偷的药剂分量非常少，应该也不会有人注意到药剂失窃的事。还有，每回我去工作的时候，因为担心被昌她们发现，所以工作时都着镜，发型也和平时不一样。很幸运的，果然没有人发现到这一件事。

后母喜闹，梅泽家经常洋溢音乐和笑声，对照之下，保谷的母亲家则死气沉沉，完全不同。这人间的差别待遇，寒透了我的背，我一辈不会忘记。对了，如果要找是什么事，下我杀人的动机，或许是这一件事：记得有一次，一枝跑到梅泽家的餐厅，发现只有一张坏椅可以坐，便大发牢（这个人原本就很发牢）。后母不知从哪里找一个小袋说：把它在椅的一只脚上，再坐看看。那是母亲用心的收集，离开梅泽家时，忘记带走的小布袋。当时我真是忍无可忍，真想和她们拚命。我想到：反正我已决心一死，不如利用我的死，让母亲得到幸福。

那一天，我在当父亲的模特儿，让父亲作画时，雪也开始下了。雪很大，那是我从没有见过的大雪，现在想起那场大雪，我还会心有余悸。是不是神叫我不能动手杀人，才下这样的大雪，来警惕我呢？我很犹豫，心想：今天就算了吧。又看到父亲在我面前服用安眠药，我更想：那就明天再动手好了。