母亲应该是不会离开保谷的。仔细想想，她现在的确实年龄，已有七十五了，昭和三十年左右，我以为她会在京都开店时，她也六十好几，不可能在那个年纪还独自开新店。认为她在京都开店，只是我一厢情愿、自我满足的想法。我实在太愚蠢了。到了保谷一带，往母亲的店走去时，我的双脚颤抖。前面转个弯，就可以看见母亲的店了，我所思念的母亲，今天也像往日一样，坐在她的店门吧？

转弯了，但是没有看见母亲的影。母亲的房脏又老旧，周围的房则是全变了。其他面对路的店家，店面都已换成铝制的玻璃门，只有母亲的房，仍旧是黑黑脏脏木框玻璃门，显得特别醒目。店前没有摆香烟，母亲好像已经不生意了。我打开玻璃门询问，一个中年女人走来，我上前自我介绍，说是多惠的亲戚，从大陆回来，想探望多惠。

母亲在里面的房间睡着。她毕竟老了，完全像个病人。我坐在她旁边。母女俩终于见面了。

母亲的睛差不多失明了，看不到我是谁，一直向我说谢谢——我泪不断。

此时，我的心里开始有了后悔的念，后悔自己犯下那么重的罪。我想：我到底了什么呀？母亲并没有变得比较幸福呀！我错了。一连几天，我忍悲情，向母亲解释，我就是时。过了四、五天，母亲总算清楚我是时，喜极而泣，兴地叫着时。不过母亲已经不能了解我到底了什么事。我还能要求什么？她能知我是时，我便心满意足。

第二年，东京举行奥运，我为母亲买了一架当时刚上市的彩电视，其实母亲视力几乎等于零，什么也看不见了。当时彩电视相当稀罕，附近的人都来看。奥运开幕典礼那天，电视机播放五架机在天空画奥运标志的五个圆圈的镜时，母亲去世了。

我想替母亲的事很多。到嵯峨野开店，是我为母亲实现梦想，也是我活下去的理由。我固然说过我有后悔的心情，但不是一般世俗的忏悔。既然自已的事，是再三思考过的事，就不必后悔，否则一开始就不该。我的心情，希望你会了解。

在京都开店的日里，我认真回顾我的一生，觉得自己还不如一条虫。和三个年轻的女孩一起经营生意的日，虽然平淡，但也有一些小小的乐趣。因此我下了一个赌注。对研究西洋占星术的你来说，我的一生或许可以从星座看端倪。我于大正二年，三月二十一日，早上九四十一分，在东京生。象征转世、不吉、死的冥王星（Б），就在我的第一里。我怪异，喜异常事的个，跟冥王星有关系。但是这里又有金星、木星（Ч）及月亮（Э）形成幸运的大三角，表示我的运势很。我的计划能够顺利完成，也许得助于这个幸运三角。而象征女及恋的第五官，与表示友、愿望的第十一，都很不好，所以我这一辈，可以说是一个朋友也没有，当然也没有女。若说我对人生有什么愿望的话，那并不是拥有金钱、房、名声，而是拥有一个真心相的男人。如果有这样一个男人现在我的生命中，我一定会全心全意的为他过活，对别的事不屑一顾。

我一直住在嵯峨野，一心等待能够破解那个命案的人现在我前。我把自己的未来全赌在他上。现在想来，我的这个念实在可笑，但是到了中年以后，我就对我那个被命运封锁的恋运死心，期待的并不是一个我的男人，而是能“找到我”的人。不这个人是怎么样的人，能够破解那个命案，一定是个聪明的人，一定可以让我上他，就算对方是个有妻室的人，也没有关系。而且，因为他握有我的把柄，我也只能给他绝对的自由，不会约束他。我相信这就是我的命运。

时间过去，我一天天老了，或许真有那么一个人现在我面前，但是一定是一个比我年轻很多的人。我那个杀人计划太完了，使得我的赌注落空，这真是我人生的讽刺，我所期待的男人迟迟不能现，这应该就是上苍给我的最大惩罚。不过，我一也不怨你，遇见你，至少显示我下的赌注，并没有完全落空，只是丢的骰没有嬴而已。我早已决定一件事，那就是当我被找到的时候，就是我死的时候。我的星座命盘上，司死亡、遗产继承的第八里，有象征幸运的木星（Ч），所以我想我的死，并不会给我带来痛苦，我可以死得净利落。