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我不想要孩的原因也清楚了——我怕孩，我对孩抱有一几乎可以说是本能的恐惧。

我去调查了一下。妻背着我买了额人寿保险，而且都是她娘家的钱。妻早就等着我死呢。

我信步走到台上。太已经落下去了。远那一绿变成了黑糊糊的颜，前是泥和玻璃组成的煞风景的都市。恐怕没有比我更适合住在这样的都市里的人了。

这是一复仇，是上帝在利用我妻为我母亲报仇。妻还年轻，我死了以后她可以利用到手的额保险金开一家店什么的，开始新的生活。

医生的话让我想到一件可怕的事，我的心凉透了。我一直都非常相信我的妻，所以想到那件可怕的事的时候受到的打击更大。

当时我还那么小，怎么会犯下如此大罪呢？现在分析起来，恐怕是因为同情父亲吧。我犯了罪，受到惩罚的应该是我，可结果受到惩罚的却是父亲——上帝给我们父开了一个大玩笑。多少年来，我一直在逃避自己犯罪的事实。

父亲看见了躺在洗澡间地上的母亲以后，慌慌张张地和邻居家的小伙一起把母亲抬起居室，没有发现藏在洗衣盆里的我。我悄悄地从洗衣盆里爬来，走家门，在附近的路上用钉画起画儿来。

很久以前已经发黄的一封信，解开了我长年解不开的谜团。但这不是我所希望的，我的心情很不愉快。

父亲发现我藏在洗衣盆里，我也觉得没什么。首先他不会怀疑是我杀了母亲，再有就是我那时候并没有意识到自己下的事情的严重，毕竟我只是一个六岁的孩嘛。

至于为什么要把母亲拖洗澡间，现在想起来也很难理解。一个六岁的孩，不可能先设计一个所谓密室杀人计划，然后再去杀人。恐怕我就是觉得洗澡间是最合适的地方吧。小时候我经常去附近的河边捉小鱼小虾，捉回来以后总是放在洗澡间里。也就是说，小时候我有一个习惯，喜把自己的猎放在洗澡间里。

我在街上偶然碰到了经常给我看病的医生。他问我是否已经在服用PPS和Ｈ·Ｃ。我愣了一下，问他PPS和Ｈ·Ｃ是什么。他说："奇怪呀，一个月以前我就告诉您的妻了，吃不了蔬菜就去药铺买PPS和Ｈ·Ｃ，常服这两药可以补充维生素Ｃ，她没给您买吗？"

我下班回到家，妻用跟平时一样的笑脸迎接我。家里没有鲜，没有绿植，今晚的餐桌上，大概也没有蔬菜吧。

让人觉得不可思议的是我一儿都不生气。我现在已经到了父亲住神病院时的年龄，我的内心有着跟父亲同样的善良。这是我犯下的罪行，我应当受到惩罚。

但是，这个小瓶让我鲜明地记起了临死之前痛苦万状的母亲，鲜明地记起了泼在洋白菜上的毒药。于是，我前绿的蔬菜全都变成泼上了毒药的蔬菜。在我的意识，蔬菜就是毒药，绿就是毒药。打那以后，我不敢吃蔬菜，后来又发展到绿恐惧症。

几年以后，我在家后面的菜地里，发现了我扔掉的那个装氰酸的小瓶。那个年代，人的粪便总是被当料直接施在菜地里。小瓶没盖盖，里面也没有毒药了。可是我扔的那个小瓶里还剩着毒药，盖也盖得好好的。所以那也可能不是我扔在我家厕所里的那个小瓶。

我的虚弱质和绿恐惧症，如果是对于我杀人罪行的惩罚，那就太轻了。是的，怎么想都觉得太轻了。所以我上意识到这只不过是更大的惩罚的导火线。