“为什么没有去呢？”良喃喃自语般地又说了一次，好像也说了“你真傻呀”这样的话。

在那情况下，我能说：“我明天再来，现在让我去吧！”吗？我更不能在妻的父母面前，说良的事。是呀，在别人的追间下，我能如何掩饰这些日以来的？

这只是她一时的情绪使然吗？或许是，但也或许有什么原因。如果真有原因，那么原因是什么？莫非她知我的过去？我认为这是不可能的。但是，万一真是那样，我也想不为何昨天不可，今日突然变成可以的理由。

我的心情正好和良相反。相对于良濒临爆炸的张心情，我的心情则是“麻烦的事情以后再说，现在终于回来这里了”的放心。

这件事情之后，良变了。隔天是星期日，我们一整天都待在房间里，但是，良的样好像很痛苦。因为实在太在意良了，所以我很希望她的心情能像以前一样。这样的顾虑，让我更不敢想去西尾久的事。

我反地害怕起来。那是在对我说吗？车里的人认识我吗？不是与不是，可能都会演变成必须和对方站在这个房前面说话的情形。我下意识地转，佯装成没有听到对方的叫唤声，快速地左转，前面的小巷里。我想：在这附近绕一圈，等一下再回到原就好了。没多久，我就听到车开走的声音。

然而，绕了一圈之后，我却再也没有靠近那栋房的勇气。看来今天是不行了，我心里的悲伤情绪逐渐在发酵。不是什么理由，基本上我来这里，就是了背叛良的行为。如果我的妻来了，不问任何理由地只是抱着我痛哭，那我要怎么办？看到孩以后，我的心情会不会有所转变？我不知。

回到元住吉的家，一开门，就看到良一脸不安的表情。她一句话也不说地盯着我看，我知她的神经一定绷得很。她一定怕问我：怎么样？她害怕地等待从我嘴里说来的话。

这时，有一辆车从我旁边驶过，停在小馆的前面。车上的人好像是突然看到我，才急煞车的。车里面的人摇下车窗，大声地对我说：“对不起！”

其实，我的心里偶尔也会想：不要良的反应了，再去西尾久看看吧！那一天在雨中的印象，已经渐渐淡去了，我很想再受一下那心脏到咙的恐惧。

“为什么？”她突然哭叫声，但是立刻又闭上睛，好像在等待自己内心平静下来的时刻。然后，她叹了一气，又说“为什么没有去呢…”这回，她的语气稳定多了。刚才张的情绪，好像随着叹气呼的气，一起离开她的。张情绪所形成的气，宛如气球慢慢地消气了。

“我没有去。”我用暗中希望对方兴的语气说。

今天就算了，还是回去元住吉吧！今天的我，还无法面对一群人，改天再来就是了。我还需要一些时间，今天就到此为止。已经见过从前住过的地方了，并没有发生什么特别的事，我还是什么事情也没有想起来。总之，没有什么是今天非不可的事，还是回去和良过轻松的日吧！

想到这里，我逃命似的快步离开。不，我的行动实际上就是“逃”之前没有想过的问题，让我一溜烟地逃离西尾久的家。我的心里或许还有一个想法，那就是：如果西尾久的住里，什么人也没有，那么我今后就可以毫无顾忌地和良在一起了。但是此刻我的耳朵里只有一个声音：下次再来，下次再来。

或许妻的父母因为担心女儿的遭遇，现在正在家里陪伴她；或许在妻的求助电话下，许多我不认识的妻友人，现在聚集在家里。大家一定会不由分说地把我团团围住吧。

我以为良的脸上，一定会因为我的话，而放心的表情，结果却乎我意料。良的表情仍旧很张，睛仍旧盯着我的脸。面对那样的神，我慌了。我补充地说：虽然已经走到那里的门，但是担心破坏现在的生活，所以就折回来了。到底怎么了？良的表情一也没有改变。她的睛张得大大的，眶里有一泪，神好像要发疯了一样。

良为什么变了呢？我想不通。这个疑问让我寝难安，压得我几乎想大叫“为什么”之前，她那么害怕我去西尾久，后来又突然叫我去；知我没有去成时，又以接近责备的语气来责问我。她为什么会有这样的变化？我怎么想都想不明白，数次问她原因，她也不肯说明。

小馆的布帘，我又想到了一件事。如果我们已经有女了，我的妻还会答应离婚吗？如果她不肯，那该怎么办？妻没有错任何事；在丧失记忆的情况下，又在元住吉和别的女人同居的丈夫，也很难说他有错；面对现在同居中的女人，和带着孩的妻，这个丧失记忆的男人该怎么呢？这是上帝的恶作剧。如果妻肯离婚，那么赡养费和孩的教育费，也是个大问题。现在的我，只是一个小小的工人，本没有能力付什么赡养费和教育费。

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