事后，镇上的人对这件事逐渐淡忘，我内心的恐惧却日益膨胀。虽然我想不起罪犯的长相，说不定罪犯记得我长什么样，下次也许会杀害我或者其他几个孩。事发以后周围的大人还很在意我们，可是现在都逐渐在淡忘，说不定罪犯在等待只有我们几个孩活动的时候再次作案。

我想，诉讼时效（法律规定的司法机关追究罪犯刑事责任的有效期限。已过法定诉讼时效的犯罪，不再追究其刑事责任。）到来之前，脆一直都不来例假更好。

但是，我的心均未摆脱那次凶案。意识到这一，不，应该说被迫意识到这一是我十七岁，上中二年级的时候。

一个月过去了，半年、一年过去了，罪犯仍然没有找到。您回到东京是事发之后第三年吧？我想您已经察觉到我写这封信是为了当时的约定。

可是，我梦也没有想到会和您再次相会。

检查结果没发现特别的异常，只说可能是神方面的原因，医生问我在学校或家里是否到有何压力。

那个男人，也就是嫌疑人是在寻找苞初放的成熟少女。

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渐渐地，比起盼望罪犯被抓，我更希望诉讼时效赶到来，这样我就可以摆脱那件事的影。

幸亏不是我！但接着就会产生一个疑问，为什么是惠理呢？对于这个问题，我心中有明确的答案——五人中只有惠理已成为大人，所以才会被男人凌辱，最终被杀害。

——我不要成为大人。

镇上也有私立妇产医院，可是我无论如何也不想让镇上的人看到我那地方。平时别说和男孩往，就是说话都极少，如果因此招人议论可受不了，所以我没有去镇上的医院。

足立制造厂，坐落在空气净的乡下小镇的工厂原来生产这东西。在到很亲切的同时，我心中涌起一厌恶，就好像没有躲过那个小镇的伏击，在此不期而遇。刚工作就陷一难以名状的心境。

从女大学英文专业毕业后，我就职于一家主营燃料的中企业。那里有个惯例，就是无论新员工的专业属于理科还是文科，最初两年都会被分到检查室，以了解公司经营的商品。

即使有时会受到某视线，然而随着时间的推移，想起那件事的次数也逐渐减少了。也许是我在中学选择加了文艺类社团中要求最严格的乐队，整天忙于练习的缘故。

这与我和您的约定没有任何关系。

已经到了这样的年龄，我还没有迎来初。即使个再小，还不来例假是不是也有奇怪呢？妈妈说，这也许属于个差异，可还是去医院看看比较放心吧，于是我去了邻镇的县立医院妇产科。

医院推荐我去心理咨询，或者定期注激素，我借这样的事情要和父母商量，回家后却再没有去过医院。我告诉妈妈没有异常，只是时间有些推迟而已。

害怕、害怕、害怕，不想被杀害。为此…

即使离开小镇，在不知那次凶案的人群中生活，说不定也会遭遇罪犯。可是，如果还没有成为大人，我就会很安全，我想拥有这安心的觉。

我陷一错觉，无论在什么，总到罪犯无不在，他从窗里、建筑背后、汽车里监视我的一举一动。

中化学课之后，我还是第一次接试、烧杯，第一次看到价值上千万的化验仪。即使向我解释那四方的箱型机是气相谱仪、相谱仪，我也完全不明白其用途，只是，机一角的标识却很熟。

得知神方面的原因会导致不来例假或例假中止，我恍然大悟。成为大人会被杀害，来例假会被杀害——最初是有意识地这样想，渐渐我无意识地给自己的施加这暗示。即使不再想起那件事，内心却一直陷于其中无法自。

中生妇产科需要一定的勇气。一直以来我对例假都持回避的态度，虽然内心隐约明白是什么原因，仍难以想象会因此就不来例假。想到万一患了什么妇科病可不得了，我这才终于鼓起勇气走医院。

许有的会表示同情，说“惠理好可怜”有的会有负罪，自责没能救惠理，可是，我仅仅因为担心自己的境，就已经疲力尽。