他还和我说：离开世界的人都是夜晚最亮的星星。我第一秒是释怀。下一秒却又想到丰饶之海的最后，还想到事发之前我给你的备注是土司空，还有那年开车带大家上了山看夜空。死循环一样，快两年了。

又了卷卷，全场最白，还说自己已经晒黑过。记得当初你怎么和他提起的我，他搭讪第一句是我长得像谁，而我一直觉得他格和我一个侄特别像。

【全书完】

我说，恨他的、嫉妒他的这么多，缺我一个吗。我们在…和…x这件事上是完全不同的人，这是我在18年离开你的时候就受到的。我的某些想法歪斜而像顽疾一样难以减退，已经疲于用自己的给那一完整的措辞。

你长一岁了。新的一年祝你能拥有凉树、清脆鸟鸣的陪伴，也希望自己下一年这个时候，在能有一些新鲜的事能跟你分享。

来了。一年多没见，把留长的发剪回去了。

半个月前去那趟的行李里带了《西西弗斯神话》，现在写在这些打算第二次翻开去阅读，正文的第一行是：只有一个真正严肃的哲学问题，那就是杀自。

原来是可以用来化暗又丑恶的行径，并在某个特殊的时期，给一个关系、充斥斗争又于峥位置的，在某条特殊又混的故事线里，提供一最奏效的理范式。我们都是同一条舱底的鱼一样的让人到窒息，姨，医生。

在k那是一声不响去上语言学校让死心，在小那是选择还是不要柜，先和好好带着她那个小自己1岁的弟弟，在那是把他的长发剪回来。

但真正步生活，我却需要用尽智慧和勇气才能去开始抵挡现实，还曾把“没人保护”视作家中落般严重的事，好幼稚。我相信生活是合理的，本真希望它超越一切占有而存在，在青少年期的表现是叛逆。

“是替”终于，这句话写来后，我心里了气。选择开始考量很难受，可未来会更好一吧？忽然想通，歌颂谬与荒唐的思想。

我不愿以自己的虚假去伤害阿姨的情，宁可在这里，以我自以为的真诚来抱歉和自我辩解。

二场的时候他们喝烂醉，他俩不喝，我因为纹，他因为他爸。我俩坐在旁边聊天，位置向北，玻璃外路对面就是。我下意识在看着那边的楼，他说，今晚天气很好，没有月亮。

只是我们用了一谁都觉得面和平、却对我们而言异常煎熬的方式。也许我们每个个都要经历这特殊的验。

察觉这些刻意模糊的回忆和供开始影响判断力的时候，我开始问自己，这叫喜吗？我将最初最清晰那一小段告诉了，她告诉我：你不知自己是被害者。

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过去有一段时间我试图向自己解释，生活当真就像西西弗斯那样一次又一次将石推上山再落下。