见效我不太清楚，但是总不可能喝下之后还东转西转的吧。照警察的分析，洋是饭到一半的时候突然想自杀，就在厨房里把小瓶里的氰酸倒杯里用溶解，然后把氰酸在嘴里，再把小瓶扔厕所的垃圾桶，再走洗澡间好门窗，最后咽下在嘴里的氰酸自杀。这解释也太勉了吧。

照警察的解释，我无法理解洋自杀时的心理。喝下氰酸以后就把小瓶和杯放在边有什么不可以的呢？反正是自杀亡的人了，难还会考虑什么装毒药的小瓶和杯放在边是不是羞耻吗？为什么还要费事理那个小瓶呢？还有，死的地方为什么是洗澡间呢？死在洗澡间里并没有什么特别的理由啊。衣服穿得好好的，死在家里的哪个房间都比死在洗澡间合适嘛。

据警方的现场勘查，固定洗澡间的门框和窗框的钉都生锈了，不可能被卸下来过，玻璃也没有被卸下过的痕迹。由于销锈得太厉害，没有在上面查洋的指纹。

尽警察已经认定了洋是自杀，我还是想不通。最让我想不明白的是洋自杀的原因。她本就没有理由自杀。赎罪意识？她对什么赎罪呢？而且看她那样，连一儿反省的意思都没有。我跟洋通过媒人介绍结婚以后，她一直少言寡语，甚至有些保守，是个贤淑的妻。是战争结束后的混状态使她变成了这个样。她讨厌自己了？这只不过是作为她的丈夫的我的一厢情愿。

如果说是他杀，可以有很多想象。有杀死她的动机的人大有人在，我就是其中一个。也有可能是为她争风吃醋的男人，也有可能是冈田源三。甚至有可能是跟她发生冲突的女人。

一郎我儿，关于你母亲奇怪的死的经过就给你说完了。你从我以上的叙述中可以推测凶手是谁吗？她的死当然不是自杀，而是他杀，凶手是存在的。那么，凶手是谁呢？

是的，凶手不是别人，就是我。

杀人动机就不用详细解释了。为了让你能够理解我的杀人动机，我已经在前面啰啰唆唆地写了那么多。我发现洋躺在洗澡间以后，跑去找谷帮忙是明智之举。如果我一个人把玻璃砸了，把门打开，就没有办法证明洗澡间是一个除了洋以外谁也不去的密室，我就会被怀疑为凶手。不对，应该说我在隔着磨砂玻璃看见洋躺在地上之前，就把一切都计划好了。但是，我到奇怪的是，我跟谷一起看到洋的尸的时候，我心里曾经反复想过，是自杀还是他杀呢？如果是他杀的话，凶手是谁呢？我那时候神有些不正常，自己过的事情，就像消失在远方的云霞里了，忘了个一二净。

我模模糊糊地记得那瓶氰酸是我从院里挖来的，我也模模糊糊地记得我多次想过要杀死洋。但是，七月二十五日上午的事情，我一儿都不记得了。

在前面我已经承认了很多值得同情的事实，我一儿都不怀疑洋是我杀的。可是，让我到苦恼的是，我说什么也想不起来我是怎么杀了洋，又是怎样布置了那样一间谁也不去的密室的。

洋肯定是我杀的，这一非常明确。事件发生在我家里，别人没有可能成为凶手。我不恨洋，我一次都没有想过要恨她，无论她对我了什么，她都是我最亲的人。但是，我希望洋只属于我自己。那时候，我已经知，洋经常跑到冈田那里去，她的心早就飞到冈田边去了。于是在我的心里产生了一个烈的愿望：就算她的心不在这个家里了，她的也必须在这个家里，死也要死在这个家里。

所以，我杀了她。我杀了她，但是我是怎么把她杀了的，我却想不起来了。洋已经死了两年多了，她死了以后我整天想的就是这件事：我究竟是用什么方法把她毒死在密室一样的洗澡间的呢？这就是所谓良心的谴责吧？我的内心充满了痛苦。我多次想到了死。可是，你还小，我不能扔下你不。我把这些写下来，是觉得将来你也许能解开这个密室之谜。我是解不开了，但是，如果不托付给某个人解开这个谜的话，我死了以后灵魂也不会得到安宁的。两个小窗都着销，外面还有防盗栏杆，谁也不可能从窗。门里面着销，里面的人不开销不来，外面的人不砸碎玻璃不去。

我一边明明知是自己杀了洋，一边又提这样的疑问，真是一个大傻瓜。其实我这一辈就是一个大傻瓜。你看这封信的时候，我只希望你不要觉得父亲了什么让你觉到不面的事情。说句奇怪的话，不，说句不负责任的话，就我现在的心情而言，我已经觉不到我的是我自己的了。