和你在一起的日，虽然只有短短的四个月，却已让我得到极大的聿福。能够和你共度我人生中的二十岁生日，让我更加激你与神。真的真的谢谢你。

乘机说实情就好了。

没有钱，日就很困窘，我每天都生活在无暇思考自己未来的忙碌之中，哪有时间去想老师的话，那段话当然也渐渐不再被我想起。直到认识你，和你在一起生活以后，我才又想起了那一段话。曾经被我遗忘的纯真时代的觉，也回到我的生活里了。我真的太兴了。

为什么会这样呢？为什么我这个大男人，却无力阻止这件悲剧呢？我一辈后侮也后悔不完，以后只要一想到这封信，我的心情就会像现在这样，会有无穷的后悔与不完的泪。良在荒川的堤防下，阻止我杀死井原源一郎时，叫我回家后，立刻找来看的东西，就是这封放在柜屉里的信。

我在酒店工作的时候，也有着相同的想法。但是，这想法显然并不正确。遇到你和御手洗先生后，我才了解到这个世界上还有各不一样的好人。

我的哥哥一向瞧不起世人，觉得世人都是没有思考与意志力的无能生。我觉得他读了医学院后，他的这想法更加明显。

从此我了很多个工作，那些工作都让我非常不愉快。其实我不想说太多这类的事情，因为好像在为自己辩驳什么似的。

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那时哥哥的内心一直很苦闷，有时难免现自暴自弃的举动，最后终于发生开快车，车祸，把人撞伤了的事情。其实哥哥的驾驶技术并不差，那时是喝了酒，又超速驾驶，才会撞到人；虽然，被撞伤的人也有不够小心的问题，可是，撞人的人总是比较理亏。

可是，我还是要说，因为我觉得这样可以帮助你早忘记我。我当过酒店的小，也过模特儿，更被包养，当过人家的情妇。包养我的人是个国人，那时我住在横滨，就在我们去过的山手十号馆的附近。被包养的那段时间很短，但是我并不觉得自己的生活很惨，也不觉得自己可怜。我——不知该怎么说才好，我好像在享受为了某个人或某件事牺牲的觉，并不以这些牺牲为苦。

中学要转学时，班上的同学为我举行饯别会，也邀请了别班的老师来参加。我很喜那个老师，说了一段让我永远难忘的话。

和你在一起生活的那段日，是我人生里唯一的愉快回忆。我无法从以前的生活里，找到可以让我同样到兴的事。如果你问我为什么兴，那是因为我忆起了一件事。

可是，我在东京的生活并不好。父亲虽然走好运，非常成功，母亲和我们却噩运连连，日愈过愈苦，好像跌人间地狱。

这是怎么搞的？我从来也不觉得自己是个多愁善的人，但是看着良的信，我却泪决堤，泪模糊了我的视觉，几乎无法再看信。

他说：每一个女孩的小指上，都有一条看不见的红线，红线的另一边，系在将来结婚对象的上。

因为我是一个坏女人，所以我不敢奢望可以得到你的信任。不过我不在乎，因为我已经很清楚自己对你的，这就够了。

我着你。以后就算我们再也不能见面，你也一定要打起神，连我的份也要加去般地，好好工作，好好活着。

到了东京以后，父亲的运气变得非常好，但是母亲和我们的运势，还留在松岛的时代。大概是四、五年前吧？就在我们觉得阿治不太正常的时候，父亲把我们赶家门。哥哥当时还是医学院的学生，却必须去打工，帮人家检查，勉维持家计。

结果，在受伤者家人的严厉指责下，哥哥的格就更沉了。

在哥哥车祸以前，母亲偶尔也会去工作，但是，车祸以后，母亲的责任就加重了，她必须全力地去工作。那时我才刚中，母亲虽然劝阻我不要休学，可是我还是离开了学校。

我小指上的红线，一定是和你绑在一起的。一想到这一，我就非常非常的兴。我希望我能更早认识你，可惜天不从人愿。

他的话让我很动。于是我把这段话藏在心里，上了开往东京的火车。我想：从我的小指上延伸去的无形红线，或许就系在东京的某个男上。不，不是或许，我认为应该就是。

我的心俱疲，整个人轻飘飘，空空的，脑里唯一的觉就是：昨日还在我手掌中的珍宝，却因为我的一个疏

那是在松岛那段时间发生的事，那个时期同样也没有什么好的回忆。不过，倒是有一件难忘的事情。

良

然而哥哥和母亲并不这么想，他们怨恨让他们的生活陷于困窘之中的世间、命运与别人。可能是因为这怨恨的心态，让他们产生了复仇的意念吧！啊，不，或许不是什么复仇的意念，而是自暴自弃的心理。尤其可以从我哥哥的上，看到显得冷静，却极度自暴自弃的心理。他似乎什么也不在乎了，对他而言，现在就是最糟糕的情形。